☆、强求

我在四十岁的时候被医生确癥为患了癌癥，我一点也不惊讶。

我能感觉到，疲劳，疼痛，心慌，手脚冰凉。早在十几年前我就有这样的反应，不过是最近反应加重了。

从我知道兰尼重见天日的那一刻，我在电视上看见她，我在咖啡店里和她谈话，她带有嘲讽的笑容和尖锐的眼神就时刻在我视线里晃荡，带给我上述的那种痛苦，伴随我多年。

我被判了刑，要背负着沈重的枷锁走完我的一生，因为我一直执拗着不肯认罪。

梁欢夏是我的，这是我从十岁就认定的事。有些事情的确定是没有理由的，就好像他刚见到我就选择帮我，而我一定会嫁给他，一生一世心里只有他一个人。

我很少哭，尽管我有哭泣的理由：我的妈妈去世了，我的爸爸工作很忙，他还找了个后妈给我。但我不喜欢灰姑娘那样的苦情戏码，我把下巴抬得高高的，像一个骄矜的公主。

是梁欢夏给了我这样骄傲的理由，他非常的照顾我，甚至是纵容我。不论我提出什么要求，他都会笑着答应，他说：“你总是这样无忧无虑的。”但他不明白，我的心里时刻充满着害怕。

就像是更小的时候，我在病房看见医生把妈妈抬出去，她消失在黑暗里，而我无能为力。又像是爸爸在深夜外出，外面下着很大的雨，我想叫住他可是发不出声音。我知道，有些东西是我留不住的。于是我就疯狂的想把能抓住的东西牢牢握在手心里，物质的享受，还有梁欢夏给我的感情的温柔。

我一次一次的索取，一次一次的任性，不过是在确定，他是不是依然爱我，深深的爱我，永远永远不会抛弃我。

我太需要那样的守护了，我看起来是那样的富有，可我的内心是那样的贫穷。

在兰尼出现以前，他的确是一个完美的伴侣。在兰尼出现以后也是这样，只不过他是别人的。他对我发脾气，决定和我分手，一方面是因为我的骄纵，但更多的，是兰尼的出现，她改变了他，打动了他，甚至连梁欢夏自己都没发现。

可是我看出来了，我也看出来梁欢夏和我并不是命中註定，但我偏要强求。

只是我不知道这个强求需要付出的代价有那么大。

地震以后，我去找梁欢夏，他非常委婉的拒绝了我，但很明确。我感觉自己的心像是漏了一个洞，我所有的感情都已经残废。

当天晚上我就割脉自杀，很决绝，没有一点犹豫。我想也许我死了，我惨白的尸体能让他想起来他曾经那样爱过我。他会一辈子怀念我，永远不会娶别人。

我还是被救过来了，是爸爸救了我，我躺在他的怀里第一次哭得声嘶力竭，我说：“把那个女孩给我带走，我要她消失。”

爸爸一句话都没说，只是非常用劲的抱着我。从小到大，在他的面前我总是懂事的，没有提出过什么要求。我暗暗的希望他能帮我这一次。

后来，我们睡在山脚下的那一晚，第二天兰尼就消失了，无影无踪。我看着爸爸，希望从他的眼神里寻找出一点线索，但他的眼神平静。

她就真的这样消失了，像是我对老天爷许的愿奇迹般的显灵。

但是每一个邪恶的愿望成真，都会有一定的代价。梁欢夏的一蹶不振，他对我的冷漠和疏离，就是我应得的惩罚。

我就这样陪在他身边，煎熬了六年，我甚至都开始希望，兰尼会出现。

知道我发现了她失踪的原因。

她是被爸爸送到山上，让陆爷爷看起来的。因为她没有父母的关心，想囚禁她如此容易。

爸爸对我说：“言之，六年前你想让她消失，现在呢？你是想让她回来，还是让你和梁欢夏都痛苦一辈子？她出来以后是不是会报覆我我不清楚，但你需要为你自己的人生做一个选择。”

我沈默了很久，去找梁欢夏。我想把一切都告诉他，却始终没有勇气。

还是他先开了口，讲述他对兰尼的款款深情。我的心里突然好像有一团火在燃烧，就像是小的时候那种别人离开我时会带来的痛苦和空虚。

我给了他一个选择，三个月，娶我，或者看着我去死。我也告诉爸爸，绝对不能把兰尼放出来，绝对不可以。

爸爸看我的眼神充满悲悯，也许他终于意识到了他的女儿并不只是任性，而是偏执的疯狂。可是那又怎么样，我就是这样的歇斯底里，兰尼什么都可以得到，除了梁欢夏。就因为她占据了梁欢夏的心这一点，我就无比的盼望她永远待在那暗无天日的地方。

我最后还是和梁欢夏结了婚，生了孩子，像是我十岁就认定的那样。可是我也遇见了兰尼，我开始每天提心吊胆的过日子，她的脸，她说的话，总是在不经意间浮现在我的周围，让我恐惧，然后浑身颤抖。

我越来越抑郁，越来越低沈，虽然我知道兰尼什么都没对梁欢夏说，她也结婚了，组成了新的家庭。可我的心太沈重了，我无力摆脱。

梁欢夏看着我，他的眼神里一如既往的充满着担忧和心疼，他说：“我们去找医生看看吧。”我拒绝了他，我说：“这是没有用的，我命该如此，早在十几年前我就知道。”

他皱着眉头，禁止我继续说下去：“言之，为什么要这样？为什么不能像以前一样快乐？自从那你嫁给我之后，我就觉得你一天一天的枯萎了，是因为我做得不够好吗？”

我摇头，“因为我和魔鬼做了一个交换，我用我余生的宁静去换了一个从小的梦想。”

他还要再问，我闭上眼睛，沈沈睡去。

生命最后的那一天，我感觉自己已经飘在了半空，梁欢夏和我的儿子梁浩在我的床前，都在极力的克制着自己的悲伤。我示意他把氧气罩摘了，我说：“我对不起你，兰尼她。。。。。。”

“不要提她，言之，我已经和她没关系了。我爱你，非常非常爱，你要坚强一点，一定要坚强。”他语无伦次地说，像一个小孩，像我最初见到他时的样子。

“我知道你在说谎，”我的眼泪流了下来，“可是这个谎言真好听啊，你知道吗，为了这个谎言，下辈子我还是愿意和魔鬼去做交换，我还是想嫁给你，就算要付出这样大的代价，我也不会停止。”

可是如果下辈子，我可以不用手段，不要害怕，可以和你真正的相爱，然后光明真大的在一起，那样就好了。

这是我在人世间的最后一个念头。

作者有话要说： 本来是想写绑架是祝言之的主意，但想想还是不忍心。因为她在我心里无论做了什么过分的事情，都不过是一个爱哭，脆弱又倔强的小女孩，高昂着下巴扮演公主。

其实写的时候是夸张了，哪有人可以想怎样就怎样呢？可是如果真的有这种能力，多少人又可以控制不去做那些心中想的坏事呢？