为了忘却而纪念1个朋友

此文献给我喜欢过的她！！！

我不知道，自己和我的每一个朋友甚至自己说自己的心情，我非常信仰感情，无论是亲情还是友情，自己总是觉得感情是自己生活中最重要的一部分。所以自己对感情看的非常的重要，自己也非常的清楚，自己知道我是一般的时候不去爱的，昨天晚上和她聊的非常的快乐，但是自己也是不知道为什么就是以为不是她，真的自己也是不知道为什么的，其实自己的心情自己还不知道吗？？

对与她，我也不知道现在自己说什么？

----------------是喜欢还是爱，自己的事情自己非常懂得。但是自己不想这样子一直在你的世界里是那么一个样子的，你还说过要来北京的，但是我真的不知道你是在安慰我还是在说的是什么话，但是我也非常的清楚自己为什么会这样的使自己变的这个样子啊！记得以前和你说过。要在你走的时候要给你写些东西的。

自己在五、一的时候一个人的时候给你写过的但是自己刚刚写一会就没有什么好的灵感了所以自己就去上网，希望能过遇见你，但是自己…………………………………………………………….

记得你走的时候我们没有去送你，时间好像是星期天，我们都在喝酒，你走的时候是那么的无所谓，要是换了我一定哭的，但是你没有，你没有…..，而且还是那么的高兴，我当时什么话也没有说，。因为我真的是不知道说什么好了，自己为什么会这样写这些。，自己不知道，但

“再见”这两个宇真的是两个非常简单的字，其中的意思却往往复杂，有时是说：“很想再见面“.有时是说：”很快就要再见面”，有时也可能是说：“永远不要再见面”了。

但是人不知道总会有一点是不会变的--那就是当说出这两个字的时候，不是在你自己要走的时候，就是在你要别人走的时候。但是你走的时候我没有说这两个字“再见”，我害怕我说了这两个字的意义会是“永远不要再见面”.

感情也许真的可以伤人，就站在自己的旁边，但是没有人会知道的，但是你非常的出乎我的意料，你回北京了，而时间是那么的急。虽然是这样的，但是我知道你来北京最想看的人绝对不会是我的，所以我自己没有什么心情和你说话，但是自己的心里还是那么的难受，因为自己知道自己真的是喜欢上你了，看见你和他在一起是那么的快乐，我非常的难受的，但是自己有什么好的办法吗？自己知道什么人是我最爱的人，只是现在自己的心情是那么的糟糕，但是现在自己根本就不知道怎么面对你，你的离开也许是我最好的机会，忘记你只是一个时间的问题，绝对没有可以说的，记得以前自己是那么的喜欢和你在一起的，但是在当时自己不知道怎么和你说自己的事情和自己的心情。到现在我还不知道怎么和你说，你以前问我“你知道我爱的时候我在那里吗？”。

我不知道你为什么这样的问我，我也不知道怎么回答你，所以说我“不知道”.你以后就没有问过…………………………………………………，我也没有再和你说过，我也不知道怎么这么对你是不是对的‘自己已经是没有什么好说的，但是自己知道我是喜欢你的！！！但是……………..当自己看到你和他在一起的时候自己就没有什么好的心情，我也不知道我已经逃避过多少次了，因为我知道你和他在一起是那么的快乐，所以我就没有什么心去打扰你的快乐生活，虽然他和我所过你和他之间没有什么的………………………………………….，但是自己心里不是这么想的，你快乐我非常的高兴，但是自己就没有什么好的心情去干涉了啊！！

虽然他也说过，你是喜欢我的，我一看到你和他在一起我还有什么心思呢？但是自己知道我还是那么的在意你，虽然说我平常对你是那么的冷淡。那是因为我不想再这样下去，逃避也许是最好的。.自己性格自己非常的清楚，无论是对谁，自己总是那么一个样子，自己对于爱情不是那么的在意，但是自己是非常的想去找一个自己爱的人，去好好的爱她，因为自己太知道自己太注重感情了，有的时候不自己的生命都要重要的

200455

前天你和我聊天我也不知道怎么说错话了，还是怎么了。你什么都没有说就甩门走了啊当时我非常的吃惊，不知道是为什么。但是自己心里还是知道你要回来的，所以自己就在一张纸上写了“我相信你会回来的，我等你到………..”

我当时真的不知道你是怎么想的，因为自己知道这已经不是第一次了啊，好象是已经好过好几次了，但是以前你没有回来过的，这一次我也不知道是怎么想的，就是那么的相信你要回来的，大约半个小时，你真的是回来了你也看到纸上写的东西了？但是自己不知道是怎么了，竟然说是写给chen的，但是你说出了，是写给你的。我什么都没有说。因为我已经没有什么话说的了。你已经知道了啊而且你还问我为什么要说谎，明明是写给我的，为什么要这样说呢？

我真的说不出啊.......

自己在这里太没有什么好玩的，本来我是想在学校等你的、但是你没有来。只好我自己在这里了。自己没有什么意思就在打歌词，昨天晚上喝多了。自己也不知道是为什么，自己那么的不管别人。自己去喝，无论是自己的心情，还是什么，自己就是那么的无所谓去做自己不想做的事情，自己名名知道事情是不可能的，自己怎么还是那么的想去做呢。

哎！！！自己是怎么了，一切是那么的不可能，什么是那么的难啊无论是自己怎么去想，事情就是不可能的，自己知道什么是自己该做的，什么是自己不该做的，因为我知道自己的性格，自己只要想做的事情，是没有什么人可以阻挡的但是只要自己知道事情是不可能的，自己是不去做的，无论是那么样，自己宁愿把她放在自己的心里自己也不愿去做的，何况自己还不知道自己可不可以做的到啊…………….

昨天自己在网上和自己的朋友聊了一会，她问我是不是有在去爱自己不该爱的人了自己不知道怎么回答她因为我发现没有人比她更了解我的，这只要自己说话的口气、不一样了还是怎么了，她就知道我怎么了。

也许她对我太了解了，自己来北京是第一次这样的怎么说呢，是爱吗。自己不知道没，现在的自己只能这样下去再也找不到什么好的办法了，所以自己也就这样在北京待下去，我不知道家里为什么偏偏要我留在北京,没有什么好的办法啊自己不知道的事情太多了。何况我现在才21啊没有什么人知道是为什么啊也许我自己都不知道，算了什么都和自己没有什么关系了，忘记过去，记得现在的事情就好了啊！！到姥姥过生日的时候自己一定回去，虽然自己不知道在哪个时候自己会不会有什么课要上的，但是又有什么用呢？自己在北京多带一天就是给自己浪费时间和金钱，所以说吗？自己就不想待在北京了，她不知道为什么有一次的来到学校，说什么是工作不做了，。哎！！真的不知道她是怎么了。现在她和他出去了，出去更好啊。，对以我来说也许是吧。是吗………………….

……………………..真他妈的郁闷啊回忆过去还有什么，现在已经不是从前的我，在人海中有你有我，不必问自己现在还要什么，自己总会有一天把自己看的清楚，自己现在在做什么。心里有什么好难过的，自己已经是没有什么还去回忆的了，不必在乎自己的现在和以后.但是现在我已经真的觉得自己是那么的无地自容，把自己慢慢的仔细的想清楚自己的现在，我无论是对别人怎么的冷漠，还是那么的无所谓，不在相信什么道理，不在回忆什么以前和过去，现在已经不是从前的我.自己怎么会这么的做。把自己的心情和自己的生活这么一丝丝的联系起来，虽然自己知道这么一来自己更加会让自己的心理会更加寂寞但是自己现在已经没有什么好的办法了。

（2004.5.7）

昨天下午自己在学校实在是没有什么好过的了、就叫了陈去了网吧。怎么说呢？自己只要没有什么好心情在学校的话，自己就会去网吧的，虽然这样没有什么好的，但是自己再也找不到什么好的事情做了，这样一来自己就自己可以在网上写自己的事情了，虽然知道这样。在网上认识的人来说没有什么的，就是一个和你来消遣时间的人，这样你才不会感到有什么孤独的，昨天认识了一个叫什么“窗户上的蓝”，她是在我小说上知道的还有我这个人存在的，自己和她说了什么，自己一夜之后全忘了啊，自己总是这样的，有的事情自己不知不觉的就忘了啊但是有的呢？

自己真的要让自己把自己放松一下，自己的冷漠让自己也感到自己许多的地方让自己是那么的无地自容，所以自己不再相信什么诺言和什么以前的一切，也不再回忆什么过去和自己的冷漠，自己也不知道自己玩到什么时候回去的，反正是不怎么样！但是自己可以感到自己的心情不怎么好，晚上回去自己就看小说了，和谁也没有说话，当然更没有和她说，自己一个人静静的看，也不知道看到那些写的70---80年代的小说自己看了，想到了什么，不过自己非常的关心里面主人公的爱情故事的，里面的爱情都是那么的要以一个人的家庭和时代底背影来写的，我知道以前就是这样的，是任何人都没有什么办法可以改变的，虽然现在这些事情已经不是那么的在意了，但是还是有的啊…………….

晚上他们也不知道是怎么搞的，非要出去喝酒去，王叫我去，我没有去。自己的心情不怎么好，也怕自己喝不下去，那么样自己就不好了，所以自己就没有去，但是他们到了下面以后他又一次给我打电话叫我下去，我到最后还是没有下去的。因为自己和自己说过，只要自己的心情不怎么好的话…….自己是不喝的！！！！！

看着你非常得高兴得和你喜欢得人在一起

我得心总是又医种说不出得撕裂

除了静静的离开

再没出路

那么多的擦肩而过

到最后连擦肩都是痛苦的

好多次想开口

却终究还是没有开口

任你在我得眼神了徐徐得离开

自己无能为力

可现在

真的很难过

连呼吸都是疼的

而你在那里好幸福的样子

所以

如果你愿意

只有祝你今生幸福快乐！！！

因为自己害怕自己喝多了啊！！！现在我去网吧已经没有什么事情做了，所以自己就不去了，自己在这里也是非常的好啊！也看来听自己喜欢的歌曲，还有自己一个人静下来多好啊！不是没有什么去写，而是自己的心情已经不让我这个人去写了。自己原来想写她的第三章的，名字自己都想好了，就叫《》------情飘北京。

（2004.5.17）

但是现在已经是不可能的了，好了已经过去的事情自己就不去想了.好了，现在你应该死心了吧，你担心的事情终于发生了，这样也许比你好是好的，但是自己的心里想什么自己是知道的.自己在想我狠他吗？自己不知道，什么事情怎么我都会去想的呢.自己已经好几天没有那么的好心情去玩了，自己也不知道是怎么了，周末两天自己就是这么样过的，晚上看他还没有回来自己就知道和她在一起，但是自己没有想到事情真的是这样的，自己现在已经没有什么好说的了，事情已经是发生了，自己以后好自为知吧不要再想不可能的事情了我真的非常的狠，恨自己，恨自己，恨自己，恨自己什么呢？自己的一切..什么是自己的事情，还是那么的无聊。

自己的生活已经是那么的郁闷，但是还是那么的想去做自己想要做的事情，每天不是上网就是在学校听歌，真的是没有什么事情好做，自己的《》自己还是那么的想写，但是写什么呢？自己一个人在网上的还是那么的无聊，幸好认识了一个姐姐现在只能是这么的称呼，她说你以后如果有机会的话就知道怎么称呼了，所以她就叫我这么的称呼。自己的感觉不知道怎么说，她告诉我不要为那些琐屑的小事情把自己搞的一天天的那么的不快乐，那些垃圾的小事情不应该这样的放在心上的，她告诉我看了我的小说其实也不能称呼为小说的，应该称呼为“心情日记”，这样才是最好的，但是自己已经说过不写的，自己也就没有什么好的办法可以停下来的，不过我和她一说，你不是非常的聪明吗？为什么不给你自己找一个好的台阶下啊你把你自己的“小说”的名字改了不就好了吗？

我一想也是的，就把自己的小说分了一下卷，她给我起了一个名字叫什么“遗忘了，我的回忆”“遗忘了，我的回忆“自己一看真的是一个非常非常的名字啊！！！她告诉我以后自己就在这个下面好好的记叙自己的心情和自己的以后，我非常谢谢这个熟悉而又陌生的“姐姐”，虽然我和她只是在网上认识的，但是自己觉得非常的快乐和她“认识”，现在自己对与说自己的遗忘和回忆，真的当时不知道写什么，怎么会这样呢？自己是一个非常喜欢写的人，以前写的虽然说太什么了，也叫网友和以前的朋友说过几次，但是自己是没有什么好的办法该变的，以前自己也试着为某某某去改变的，但是到最后还不是一样.自己原来的东西是那么的让、人看后总是问我这个哪个的，有的时候自己也会和他们说的但是现在发现自己已经不是以前的我，问这些那些的人都叫我在网上给“骂”回去了，自己也不是想那么的样的，但是他们的想法和自己的简直上一个天上一是个地下，所以吗？上帝说过“年轻人犯错误上帝也可以原谅的”。更何况是我这个什么都不懂的小男孩呢？

自己心里有很多事，而且很复杂，自己总是想要找个时候好好想清楚。在没有想清楚之前，我是决定什麽事也不会做的，但是现在又有什么事情让自己可以把心收回呢？

我的一个游戏的答案，但是它不是我自己选的，而是我自己想的，一个问题的答案只有a，b，c，d。但是没有一个让我可以满意的，也自己就先到了自己最好的---------e:游戏永远只能是一个游戏，永远是没有办法成为生活中的主角的，但是有的时候游戏也是非常的主要的，也许是……………………………………………………………………………………………走在大街上去找自己的答案.然后再去找个好的地方让自己可以忘记一切.最好是找一个非常吵的地方，而自己又坐在一个角落.自己一点点的喝着自己喜欢的酒.然后再去网吧去骂人，把自己最好的朋友都要骂.他们听了以后一定知道你又一次的…………..那么每天他们一定会陪你（他（她）一定就是你最好的朋友）.到晚上或是深夜，自己再回自己哪个天地，死死的睡一觉.最好是睡到你的朋友来陪你，度过你最难过的时间，（也就是第二天）.然后你和他（她）去快快乐乐的玩，一定要玩到累死才罢..直到你的朋友说你已经从那个“角落”挣扎出了.

这个故事也就结束了.（但是做后伤心的还是自己，就是你认为你最好的朋友来又能怎么样呢.你就能从那个“角落”挣扎出吗？所以你只是在给你自己找一个“自我安慰”的理由罢了，其实结果每个人都是知道的，也上每个人都能选的，但是每个人所选的答案不同罢了.自己怎么说呢.什么是最好的答案呢，我相信没有人会知道的，再说世界上也没有什么是最好的，）

一切都是有它的结果的，也不能说这就是所谓的宿命.而谁又为了“宿命”这简简单单的两个字而放弃自己的心爱呢.一个人到无可奈何时，也只有自己骗骗自己罢了我也搞不明白………….有的时候自己还是那么的去想，.

昨天晚上你喝酒喝多了，为什么我不知道，我也不想去知道，因为我知道了又有什么作用呢，晚上我下去的时候我只能是让你回去睡觉，但是看到你的样子，我心里真的不怎么好受，我知道这么多的事情让你去想真的对你是一个“压力”，对与你我真的不知道怎么去说你，虽然你表面上是那么的快乐，心理上的压力还是非常的大的，和你在下面坐了一会和你聊了一会，虽然说了许多，但是你的事情还是没有说的，我也知道让一个人去想的那么的多是真的非常的累的，我怎么说呢？我也许真的不懂你的世界，为什么我们在网上就可以畅所欲言呢？这真的是一个搞不懂的事情而且说的还是那么的现实呢，昨天上网我们说的非常的多，我真的发现你和我和生活中的我们真的不一样啊

2004527

昨天晚上接到朋友的电话，非常的高兴，怎么说呢？接到电话本来没有什么高兴的，只是自己没有多少时间去想那一切自己不想的事情，但是和朋友说就不一样了，说实话男人之间不是那种知心的朋友的所以之间说的话就没有什么可以成为隐私的，我现在最头痛的就是怎么回去面对她，如果再和以前的一样，我就只能在她的心里死了，虽然死过一次，但是她又给我机会了，我也不知道怎么说和她之间的事情，自己也知道和她之间是不可能的，但是真的就没有什么好的办法来解决，但是我们之间的言语真的非常的少，不是自己不去接近她只是我们之间有着太多的不同，无论是从性格上还是喜好上，还是在朋友的立场上，只能是两个不同世界的人，自己真的不知道怎么去结局，我也知道她喜欢我，但是自己真的不知道这种喜欢是姐弟之间喜欢,有的时候自己真的不知道怎么去做这些没有头绪的事情，时间也许可以让我忘记这一切现在只能让时间去冲淡一切。

现在？含冰永远不放过任何机会现在我才知道世上最可怕的情感不是恨，而是爱.爱情的确是种很奇妙的事，它能令人变得很愚蠢，也能令人变得很聪明；它能令人做错很多事，也能令人做对很多事。也许现在我已经没有那么的心思去找一些事情去做，比如说去爱。自己现在已经熟悉了一个人走路的习惯了，今天早上北京的天气是这几天以来最好的，因为什么呢？

2004616

终于下雨了…...............自己一个人走在北京的大街上，感觉自己是那么的渺小，那么的轻.小雨.滴滴嗒嗒的，好象非常的快乐似的.怎么说自己呢？我的心已经不是以前的那么的多感，没有人说自己是没有爱的，对吧！也没有人敢说自己已经爱够了，她的离开也许是自己最好接受的方式，虽然说她已经没有以前的那么的单纯和可爱，自己怎么说呢？自己每一次和她见面的时候自己总是那么的另人冷的感觉，总是那少少的话语，我知道她也许是在意的但是她已经不和以前那么的一样的，也许她已经对这个已经没有了反应了，因为她知道那么样的是没有任何意义的，我还是我，那个和别人不一样的含冰，那个令人感觉不到的一个人，喜欢的蓝色还是那么的蓝，像蓝天一样的，为了自己的蓝色心情自己还是那么的，现在无论是在自己的心了还是在自己的生活中，还是对她的影子那么的熟悉，时间对人是非常的残酷的，但是她让回忆变的是那么的美好，那么的灿烂，那么的温馨.但是也有的一些事情是那么的伤痛，那么的无奈，那么的敏感..也不知道那段被许许多多的人称为“青春期”日子，为什么总是过的那么的漫长，那么的寂寞，那么的……………………..

无论是从叛逆的思想来说，还是自身的修养来说，青春期的“荷尔蒙”总是在自己的每一处跳动，无论是思想还是血管.而那些美好的，灿烂的，温馨的.伤痛的，无奈的，敏感的事情.在每个人的思想和血管里给了每个人那么鲜明的对比，在那样的青春的年华了，有的人沉寂在音乐了，有的人活在叛逆的思想了，而有的人总是生活在伤感的回忆里，2004622事情应该是昨天的事情了.但是昨天由于学校的一些“垃圾们引起的事情”学校上午没有上课，所以我们都没有来学校，在宿舍里等待...................................

下午学校开课了，但是自己也没有来上的...........................................................

自己总是在想说错话的是自己，做错事情的也是我自己，但是自己只能是这样的，没有什么去抚慰自己的，也许这样一来自己也就可以非常的简单的面对自己说错的话或做错的事情，她告诉我一定要来的，但是自己真的不知道可不以到的，虽然这样没有我和她的一丝丝的关系，但是之中的许多的事情是我们怎么也是没有办法说清楚的，所以说，我也就觉得非常的难一去做，她给我的东西我真的没有收到的，我和她说了，昨天的事情自己并不想去这样做的毕竟我真的不知道对方是不是她，网络真的不怎么好啊！！！！我骂了她！！！！！

2004625事情还是发生了，她说了不该说的话，自己也就没有任何的意思再为她的言语而伤心了，她已经3天没有给我打电话了，自己的错误已经是那么的无发挽回了啊爱过人都是那么的伤害累累