28无题吧!!!

谨以次文献

给我最好的朋友，祝愿他们幸福快乐一生。

给我血脉相连的亲人

你们的健康幸福永远是我最大的心愿。

给我最真诚的朋友

不管我们的距离有多遥远，我的祝福会永远与你相伴。

给我最知心的恋人

不论世事如何变迁，我会永远将你珍藏在心中最温暖的角落

还有我最爱最爱的朋友们能在2004年的高考中金榜题名快快乐乐的生活一生！！！！

你们是我的精神支柱我爱你们

自己已经不知道有多少时间自己好好的静静的想自己的生活了，自己洋特不知道现在是为了什么和怎么想的。

自己还是那么的为以前的一切还有那么的一丝的思念，而自己根本就不知道她是怎么想的，而自己还是那么的“傻”的为了一丝丝的以前还是那么的留恋。

在自己空虚或是胡思乱想的时候，我还是习惯打开日记，看了又看那本属于自己以前的“冰蓝色的日记”，想些让这至今还感到莫名其妙的东西和事情。。

我好心烦意乱，不知道是怎么了，心神不宁。

我已经无力去思考我现在的生活和以后的日子。

自己的一切都是怎样的一塌糊涂，我无力去思考我现在的情感，

自己现在终于明白什么是摇摇欲坠，我无力去哭泣。我将失去的是怎么样？刻骨铭心的爱恋还是自己的傻傻的思念，我无力去哀悼我将得到的是怎么样痛彻心扉的伤痛。。。。

当自己在上课的时候自己不知道自己在干什么，我是那么的无力为自己做一点什么，一切是“tmd”为里么？？？？

自己知道吗？？

答案自己知道吗？？？

我真的没有力气再为了这些做什么了，我还是无法摆脱我的从前。以前我我以为我走出来了，我看到过那丝希望，可是，很快的，也就感觉到了寂寞的味道和无奈的苦楚。。。

为了那份痴迷，我自己不知道是在追逐什么，却。永远没有什么办法做到了啊。。于是。我感觉到我们之间渐渐远行，渐渐飘远，许。。。只到有一天，看不见彼此。。。。。。

我努力了，对于我来说我真的，努力了，可是我还是不行，我还是没有办法，我不想再做什么？？？

记得她以前在信里和我说过她看了郭敬明的第二部长篇小说《梦里花落知多少》，告诉我描写了年轻人的成长历程，他们的友情，他们的爱情都在悄悄地发生着变化。经过时间河流的冲刷，经过生活浪涛的洗礼，他们会走向何方？到最后他们之间有的发生了一些不应该发生的事情，到最后一个个离他们而去。她说我们朋友之间不应该是这样的，有福同享，有难同当才是真正的朋友。

我看了也不知道说什么？？？

我自己就花了一天的时间在网上把这篇小说看了一遍我看完了这本书的时候，到最后发现这个结局好让我震惊，就这样结束了，好悲哀，我很喜欢林岚，我也喜欢顾小北，为什么他们的结局会那么悲惨呢？无论是顾小北，还是陆叙他们都不应该死，他们任何一个人死了，林岚的心一定会死，她是那么的爱顾小北，顾小北也是那么的爱她，可是他们为什么不能在一起呢？

但是故事情节真的非常的很不错，我最羡慕的是他们几人的那种看着就想要的友情，不管谁有困难，都会替他扛着。

这种友情也许是我永远想追求的。得到的不到自己就不知道了啊！！！！

我喜欢书中对林岚的心理描写，觉得实在真实，和自己的感觉很像，就是那种想要忘却又忘不了，然而当另一个人---陆叙出现的时候，就会知道自己在做什么，以前的顾小北好象回来了，然而却是真的走了。

郭敬明的确写得很不错，社会的种种都一一体现了出来，有时觉得幽默，有时又觉得郁闷，让人不能呼吸，你看了就会定格在那里。我很佩服他的写作能力。

喜中有悲，让人痛快的笑、痛快的哭。哭过笑过后也让人渴望能像林岚那样活得有血有肉

是的啊！！！

自己不知道是怎么了哭了，哭过后，真的很累……很久没有哭过了，也许是《梦里花落知多少》的影响，也许那只是一个借口……

还记得当初看《第一次亲密接触》，看过后我哭了，第一次因为看书而落泪，是因为情节还是因为那某一点只有自己明白的触动？自己悄悄的落下了泪水，虽然自己并不会明白我是为何而感触，但至少我也为了这个故事而感触。

生死相恋，也许永远只是书中的故事，剧中的情节……假如有一天，有书中或是剧中的那么一天，他会吗？好可怕的假设，不知道自己为什么要这样的假如，也许有些事自己也搞不清楚，不知道该怎么去面对，如何去想象。

也许，一生爱过一次已足以……

我们朋友之间无论如何也不能是这样结束的啊！！！

我想我们都不会那样想的啊！！！

只能是友谊天长地久！！无论发生什么样的事情的，无论什么样的事情都不会的啊，无论什么。。。。

自己不知道现在还能不能再叫你一声“姐姐”；我自己记得我们从来也没有叫你一声姐姐，不知道怎么了。自己总是没有办法叫出来的，只是在彼此的信里提到的啊！！！

不知道这样你是不是介意我的啊！！1

我不知道现在你怎么样了？？？我好长时间没有给你写信了，自己不是不想写，可是我说什么呢？自、自己真的不知道说什么，给你打电话你。。。

不说这么多了啊！！！

我现在还不知道我什么时候再回家的，自己真的想回去的，可是我不想再和前年那样的，没有什么意思的啊！！！

可以说我现在已经非常的累了，自己明明知道的事情自己还是当什么都不知道，自己是在骗别人吗？？？是吗？？？？

不是的啊-------我是在骗我自己啊！！！

现在的自己真的不知道为什么会是这样的一个局面，自己也不想这样，不然我没有办法和朋友们一个好的交代，我也不知道为什么自己会是这样想的啊！！！

无论现在的自己是怎么样的，我已经是没有什么好解释的了，自己是怎么样以后就是怎么样了啊！！！！

记得以前的时候我自己总是在自己的日子了给自己一个理由，让自己看到自己的日子会怎么样？自从来到北京以后我发现自己真的是那么的幼稚和无聊，真的是这样的啊！！！

记得一切还是那么的渺茫的时候自己对自己还没有什么好思念的。

而现在自己只能是在自己的事情上给自己一个非常的理由，一个假定让自己可以那么的变的简单的去爱！！！对与喝酒和吸烟的事情现在自

我自己现在已经不敢喝了啊!我现在已经知道喝酒会使自己做傻事了啊！！！

做完了还让自己那么的烦恼和那么难受，事情还是让自己那么的无奈，就想我和她的事情就是自己在喝完酒后的事情，自！真的后悔自己做的事情啊现在的自己还是那么的在意自己的所做，使今天的自己在她的面前是那么的无力，什么都没有以前那么的自在，这个世界真的是那么的了不起吗？？？？