第24章 人一辈子都在学走路

人一辈子都在学走路。

当年我小时候看完十兄弟，对那种圆形的吃的都有心理阴影。生怕自己不知道吃了个啥，就生出几个大胖小子。

如果有一天梦想和现实发生了冲突，面对绕不开的现实问题，你是该选择继续坚持，还是选择放弃。要是选择继续坚持，又要如何协调现实与梦想的冲撞。没有所谓的一举两得、同时进行。当你选择其中的一样，就必须放弃另一样，同时要承担你要背负的压力和代价。

当你喜欢的事情不能给你带来生活上的帮助，是该继续，还是放弃。

看个历史书，内容是啥完全没有注意到。只注意到了那一句话那不应该用句号。

其实写小说和爱一个人是一样的道理。面对你自己的小说，你努力、认真，最终却不一定让你满意。

就像是面对你喜欢的人，你可能绞尽脑汁，就是想在她面前把完美的你展示出来，但却适得其反。

当你面对接到的续写任务，不是自己的小说时，就像遇到普通的女性朋友。没有刻意的去写，没有刻意的展示自己，反而最后会很自然，很满意。

现在一直在考虑一个问题，到底做点什么，才能证明自己活过！

我现在看见电脑都想吐，要命了。

明知道放轻松写会好很多，但还是忍不住去想、去纠结。我其实是个很没毅力，对事三分钟热度的人。我第一次觉得自己在对某一件事上，是个固执的人。

电脑烫的写不下去了，用风扇吹着来……

真是尴尬了……

这么热的天，我都不热，我家电脑就矫情了……

还得用风扇伺候着……

这大爷真是……

写东西有一点很奇怪，你很快速且没有过脑子写出来的东西，和细心修改删减之后的比起来，反而是前者阅读起来比较顺畅。

我有点理解了老薛说的一种感觉。在某一个阶段，只有自己不相信自己，才能写出好的东西。

我应该尝试一下不去反复斟酌，用之前接续写任务每天六千字的状态试着写一写我的小说。事实上，相对接来的任务，我当然是对自己的小说比较负责，付出的心力比较大。

续写六千字我可能只需要一个小时，而我自己小说的两千字就需要一个小时，甚至两三个小时，好几天。

但结果，反而是付出心力少的那个写出来更加流畅，更具有可阅读性，更像一本真正的小说。

所以最近我经常在想，太认真、太在乎，是不是成了我新的负担。用尽全力，是不是真的能写出自己满意的东西。

今天看了老薛最早的综艺，很心酸，尴尬溢出了屏幕。而且他当时唱歌真的不是那么好听。但通过这些年，他现在唱的很好听。

我也经常觉得自己写的很烂、很幼稚。我也希望我可以通过时间，找到适合我的方向，然后努力，直到有一天写出让我满意的东西。

越努力越怕，越努力越觉得自己时间不够、自己不行。世界上精彩的、美好的、感动的、完美的东西和人太多了。

我很爱吃肉，但看到鸡一类的动物在我面前，还是很不舒服。很难受，我无法想象生来就是为了当食物，是一种怎样的悲哀。

就像是长生不老的神，看到人生来就是为了死，会心生怜悯一样。

生命需要意义

故事崇尚悲剧

理论说的过去

我已竭尽全力

你我各奔东西

感情像场游戏

同床异梦远不如泪洒千里

年少，矫情的可以

认输变成了长大

成熟不如口花花

温和的外表下崇尚着冷漠

阳光的笑容里住着恶魔

雾霾刺穿了皮肤

血液留下伤疤

大方的交出了自己的灵魂

空洞的喘息着、呻吟着

廉价的婚姻不如一场游戏

小孩玩耍都有一丝感情

可笑的真实不如所谓的过家家

无关的一生却有着最亲的联系

舍弃了疲乏的伪装

无非是懒的可以

草率的梦境掩藏着真实的自己

不愿承认的事

（我怂我

水源枯竭没有洗手

五百年前那一回眸

时间冲淡感情携手

到了西天泪已不流

东海至今没有源头

当年牺牲谁的感受

记忆回到时间尽头

可否握住失落沙洲

西行路上那一头猪

是否有人懂他的苦

没有爱人一起携手

红颜枯骨一身孤独

路遇白骨不知悔悟

你当他真蠢笨如猪

猴子不知心软何物

怜惜众生是一头猪

鸟是虫的天敌对吧，任何事物都有天敌对吧，早起的鸟儿有虫吃这句话翻译过来就是早起的虫儿被鸟吃对吧。

所以说，只要不是世界上最强大的那个，早起就会有被吃的风险。

向死而生，体会过痛苦，才懂得生活的美好。

这种看着字典写小说的方式，我取名为发泄式写法。

接近地狱的深渊，大方的交出了自己的灵魂。辽阔的平原上，阴冷的风吹响了远征的号角，扬起了少年额角的黑发。

“王兄，你就让龙葵为你殉剑吧，我是你妹妹，是唯一有资格为你跳下去的人。”

盼望着向日葵的盛开，却只能踏进那条没有明天的死路。即便是这样，他也不允许自己唯一的妹妹为他殉剑。

开朗的笑容，自开战的那一天起，就没有再出现在少年的脸上。这是一场残酷的战争，是地狱伸向人间的触手，是守护妹妹的唯一方式。

顺利的完成了与地狱的交易，灵魂永坠黑暗的代价，是换取妹妹生存的最后希望。

“没有那把剑，我一样可以击败敌军。从今天开始，你不再是我的妹妹。”

靠拢的数万大军，包围了古老的城墙，冷冽的空气冻结了雨水，凝住了少年脸上正在滴血的伤口。

“王兄！”

盼望着这场噩梦的苏醒，却在苏醒之后，思念着少年冷冽眼眸中的那一丝温柔。曲折的命运，带着一千年的孤独，终于再次见到了心中的那个人。

保守的衣服，经过了战争的洗礼，一千年岁月的流逝，充满了腐朽的气息。

记忆是痛苦的根源，伪装是人类的本能。

我在想，我其实不应该拘泥于形式。就像古人说的，世界上本没有路，你踏出那一步，走了出去，你脚下的，那就是路。

不管我写什么，怎么写，存在本身就是最大的道理。我决定不再拘泥于形式。小说这种东西，本就没有固定的格式，没有所谓的标准答案。

就像是画画，音乐，小说，这些东西都是在表达情感。它们的存在，就是因为最初那群想着表达情感的人没有拘泥于某一种形式，而是选择了随意，顺从心意，打破所谓的规则。

规则实际上是一种束缚。打破规则，才是黑暗中的出路。

和固执谈了一场没有时限的恋爱。

猴子挥棒划过长空，强大的力量在雨中形成一片真空，却没有落在如来的身上。十年的相处，师徒的情分，让他即便知道如来从一开始就在骗他，却依旧没有办法挥下这一棒。尽管他明白，以他如今的修为，如来根本接不住他这一棒。

罢了，就当俺老孙还了你的授业之恩。

雨水打湿了猴子的毛发，他法力逆转，强制性的把这一棒收回了体内。目视着金色佛光的手掌从天而降，猴子闭上了眼睛。身体从天空中急速落下，毛发和空气摩擦，把他整个人几乎变成了火人。

在被压入山底的最后一刻，他睁开眼睛，看向了南海普陀山里的紫竹林。三百年恍如一梦，方寸山上的你，可还记得我。

“悟空。”

是谁在叫我？

“悟空！”

到底是谁在叫我！

猴子睁开眼睛，眼里的暴戾，吓坏了面前的玄奘。他疲惫的闭上眼睛，打着哈欠。

“秃驴，什么事。”

“我们的白马被一条龙吃掉了。”

“龙？”

揉了揉耳朵，猴子拄着棒子从地上起来。他看了一眼面前的深渊，打了个哈欠，在玄奘惊惧的目光中，跳了下去。

冰冷黑暗的海水覆盖了他的周身，他闭着眼睛，任由自己下沉。某一个瞬间，他仿佛看到了一个蓝色眼眸的女孩，兴奋的跃出了水面。

“阿音，我抓到鱼了！”猴子浑身的毛都是湿了，但笑容是那样的灿烂。

“猴子，你的毛都湿了，过来我给你擦擦。”小女孩对着猴子招了招手，在阳光下，她蓝色的眼眸特别的晶莹。

下一刻，一条白龙出现在平静的水面里，打破了这个阳光温暖的午后。猴子睁开眼睛，暴戾的看着面前这条白龙，咧嘴一笑。

水面被破开，一条浑身是血的白龙摔在玄奘的眼前，让人触目惊心。猴子晃晃悠悠的飞上悬崖，甩了甩猴毛上的水，闭上眼睛躺在石头上。

玄奘尴尬的和白龙大眼瞪小眼，就在猴子快打起呼噜的时候，观音菩萨坐在莲台上，出现在半空中。猴子的眼睛不知道什么时候睁开了，拄着棒子跳下石头，对着观音菩萨一拱手。

“菩萨有礼了。”

一共五个字，从五指山下开始，他对着她，只说过这五个字。因为很多年前，她对他说过七个字。

“我是南海观世音。”

那个时候，他才知道，一切都是骗局，都是为了借他的手，毁掉天庭实力的骗局。猴子是灵明石猴，天生聪慧，有着常人无法拥有的力量。

所以一场阴谋，从他出生起，就针对着他。老猴的死亡，对长生的向往，在方寸山的拜师，到之后的逐出师门，大闹天宫。

看着观音平静的面容，一股压抑不住的冲动在猴子心头涌起。笑了笑，他抬起头，看着观音嘲讽道：“酒香吗，蟠桃好吃吗。”

谁都不知道他为什么要大闹天宫。其实，只是因为有个女孩快死了，需要蟠桃救命。他因为蟠桃和天庭彻底闹掰，回头才发现，女孩还是死了。

她死在了人间，变成了高高在上的观音。这个时候，猴子才知道，什么小女孩，什么师傅，只不过是佛门的骗局。

如来骗他，他不在意，反正他也教了他一身本事。可当年的女孩，当年一切的快乐的时光，都是观音演出来的。

他疯了一样的向天庭攻击，向如来攻击，却还是败在了自己的手里。一个有心的人，永远赢不了没有心的人。

“你爱过我吗。”

猴子拄着棒子，身板逐渐伸直，直视着那双蓝色的眼眸.

一场感情的考试没有作弊；

爱淡了又何必带着伪善的面具；

深奥的你是我最大的难题；

爱情不是一场刚开始就结束的游戏；

分割还是联系是个问题；

我在劝我放弃忘了你；

狭小的世界一米六几；

再也放不下更多的东西；

表里不一的我在想你；

委婉的说着我爱你；

不如老实的做自己；

清醒的面对着未来的刀光剑影。

残酷的，忘了你。

有些东西你不说，永远不会有人知道。没人知道，就是没人懂你，就是孤独。或许这就是我变成话唠的原因。我只想找几个理解我的人。

世界的困难，只要你想，就都不是困难。可我现在的困难是，我不想，无论是什么事我都不想。只有压力，只有责任，没有想要，没有快乐，没有目标，没有通过努力，最终想要的东西。

很多都说，我不努力。但努力的后面是什么，努力之后往往是人们想要得到的那个结局，能获得他想要的东西。

可我没有那个东西，我为什么要努力。一味的盲目努力，根本不知道自己要努力到什么时候，根本不知道，什么时候才是成功。

因为根本就没有成功的标准，没有那个我想要达到的目的。

很茫然，在所有人备战高考，努力学习，对未来充满希望，想要获得好的人生，达到她们各自目的时候，我正在找。

找了好久，找的好累，但是找不到。

想要写小说，但可笑的是小说就是人生。我连自己的人生都是迷茫的，都是没有目的，目标的，小说里自然没有。

越写越迷茫，越活越迷茫。小说从来都不是我的目标，从一开始，是因为自卑，为自己找的一根稻草，自尊的遮羞布。

到后来，有一段时间或许是爱好。再到现在，爱好还有，但已经所剩无几，剩下的，只是不甘心，只是一味的没有灵魂的坚持。

我会活下去，尽管我想死，但我从不怀疑这一点。因为我不甘心，不甘心活了这么长时间，一无所得。

付出的越多，活的越久，我就越是不甘心。这样的不甘心，让我捏死了小说，希望写出我自己满意的东西。这样的不甘心，让我明明在已经没有人逼我的情况下，依然坚持去高考，尽管我根本不想上大学，尽管我没怎么看书。

活着，已经成了一种固执，一种强烈的不甘心。所以我拼命的找寻我喜欢的爱好，喜欢的事物，用此来证明我的价值，来让我甘心。

小说我确实很喜欢，但现在的坚持，把自己逼疯的思考，更多是因为不甘心。因为不甘心，所以急功近利，因为急功近利，所以一无所获，把自己逼到了角落里。

迷茫，不甘，认清现实的无力，自卑，阴郁，极端，急功近利，情绪起伏不定，几乎所有负面的情绪都集中在了这时候的我身上。

我看不见自己的未来，也不想看到自己以后和普通人一样庸庸碌碌的过一辈子，直至死亡。如果是那样，我宁愿把自己逼疯，也不要普通的活着，直到死去。